logic, ultimul om e de fapt doi

Ultimu' om. Apartine speciei ultimilor oameni. Nu ma refer la oameni pe care-i cunosc ci oameni pe care ii stiu toti aia care au puls, care te enerveaza si nu poti scapa de ei nici in gaura de sarpe!!!

Era penal ca ultimu’ om de azi sa fie tot vreun romanas verde de'al nostru. Sau vreun american spalacit de'al lor. Nici vreun d'alde Annan, Mandella, Chavez, Ghaddafi, Osama etc nu de alta da astia is chiar cool. la fel si chinezoii , coreeni, indienii si pakistanezii care vor colapsa economia mondiala prin promovarea fortei de munca (nu aia ieftina, ca’i pacat pe bani putini maica) ci gratis!

Hai sa ramenem fideli si dam batranului continent ce'i al lui. Ultimii oameni. Deci: musai europeni, musai mega-notorii , musai artisti, aparatori ai drepturilor omului si sustinatori ai cauzelor tarilor africane, cu cont pe myspace, hi5, facebook si alte canale de socializare pentru aitisti/autisti, musai de la sectia de geriatrie! Zic ultimii oameni pentru ca avem un caz de balotaj:
Bono & The Edge impart amandoi pozitia de cel mai de cacat om de pe planeta asta.

The Edge e trecut alaturi de camaradul lui de inghesuiala sfincteriana pentru ca este un mare chitarist. atat de mare incat nici nu trebuie sa cante la chitara dar in toate videoclipurile se agita si o face pe muzicianul de se intoarce Jimi Hendrix in mormant si-i mai moare de doua ori copilu' lui Eric Clapton de ciuda ca tasu' nu-i la fel de bun. Inca un motiv ar fi faptul ca The Edge nu are nume ca toti oamenii. Nu domle. El e alternativ si original asa ca va fi cunoscut doar ca The Edge si oricine incearca sa-i spuna altfel e asaltat de miile de avocati edgieni. Plus ca seamana deranjant de mult cu James Hetfield si asta il face si mai penal.

Bono e pe pozitia asta prin simplul motiv ca e o pula cu urechi care face o muzica anosta, pentru afoni, care nu are refren decat pe 3 din melodiile de pe cele 134 de albume, nu are un ritm anume sau ceva care sa te faca in vreun fel sa asculti masturbarea aia muzicala. Daca iti place Bono si muzica lui inseamna ca meriti injunghiat in gat de cinci ori si sa ti se interzica dreptul de a perpetua specia umana. Oricum o sa-ti fie interzis pentru ca nu mai ai gat bai Marian Ivan care esti. Inca un motiv pentru care Bono ar merita scuipat in gat la fiecare 42 de secunde e faptul ca e atat de bun la toate: music, poetry, fund raising, lobby, football, drinking, fucking, parenting! Da' mai da'te'n sange de aici, ca si tu prea esti bun! Cine dracu' a mai vazut oameni buni la toate inafara de Dumnezeu. Si de comisaru' Moldovan. Da chiar avem atatea bancuri cu Chuck Norris si nici unu cu Sergiu Nicolaescu. Data viitoare ii fac si lui un pictorial.

Ca ziceam de bance, ne intoarcem la behaitoarea noastra de azi, Bono, care in timpul unui concert la Glasgow a cerut publicului sa faca liniste. Deplina. Sa nu se auda nici musca. Si a inceput sa aplaude ritmat. Apoi decreteaza cu voce solemna ca de fiecare data cand bate din palme, un copil din Africa moare. Pana sa apuce loaza sa zica ca nu'i frumos, ca asa ceva nu se face si ca lumea ar trebui sa fie mai buna, mai implicata in sustinerea combaterii foametei, poliomelitei si a minelor antipersonal...se petrecu minunea. O voce din public, satula de aceleasi dude we are the world gen, urla: pai nu mai bate din palme, tu'ti mortii tai de bulangiu!

Prin urmare Bono se crede Dumnezeu si atunci ar trebui scuipat in gat de Biserica Catolica. Finally! My perfect circle is complete! Gata si desenu...

Urmeaza in curand si penultimii oameni. Ura si la Vama!

mancati'as. talentu' si mandibula

Pentru ca lista ultimilor oameni de pe Pamant e foarte lunga si nici macar mai tanarul meu amic, Hazdrubal, cat o fi el de producer (hai marsh la cicat de aici cu terminologiile astea, baiatu' cu smantana nu mai e la moda?) nu are atatea zile cat sa scrie despre toti, se iau doua oua moi, se fac chiselita si se adauga ultimul om de azi. Ingineri si gospodine, alaturi de bravul meu producator, vi-l prezint pe Dan Chisu.

Dan Chisu e pe lista asta pentru ca e Diavolul. Cand Iisus era in desert I s-a aratat Dan Chisu si a incercat sa-l ispiteasca la mancare. Nu i-a mers asa ca a ajuns in Romania si ispiteste toate gospodinele. Pe langa faptul ca e un al doilea Petre Roman e si ultimu' golan. E imbracat ca ultimu' golan, vorbeste ca ultimu' golan si are atitudinea ultimului golan. Toata lumea crede ca el gateste bine. De fapt in toate emisiunile lui gatesc altii. Sa recapitulam.

1. Dan Chisu nu gateste nimic.
2. Toata lumea stie ca Dan Chisu gateste.
3. Dan Chisu e ultimu' golan

Aplicam un pic de matematica si avem urmatorul rezultat:
(1+2) x 3 = 666, Aghiuta, Necuratul, Ucida'l Toaca

Pentru ca acum suneti si voi convinsi de adevarata fata a lui Chisu propun urmatorul vot:

Ce merita Dan Chisu?

1. Infectat cu holera
2. Trimis in Africa pentru a se infecta cu holera
3. Scuipat in gat de un negru infectat cu holera

Inca un motiv pentru care lui Chisu ii explodeaza ochii daca intra in biserica e faptul ca absolut toate femeile sunt obsedate de el si se inmoaie ca pula la curu' leprosului. Aveti vreo prietena sau matusa care sa nu cada intr-o adanca visare daca aude de Chisu? NU. Evident ca nu pentru ca e Diavolul. Daca il intrebi pe tactu' o sa-ti zica doar ca e ultimu' golan. De ce e asta relevant? Pentru ca numai daca esti facut din esenta de ura si vrajba poti avea atatea femei cand tu esti alarmant de urat. Nu e vedeta (actuala) care sa nu fi trecut pe la coada lu' Chisu de la pash'opt incoace, plus ca omu stie franceza. Despre care se stie ca e grea pentru muritori dar mai usor de invatat de la DIAVOL. Chiar daca se mai da el sensibilos, cum ca ar fi om supus pacatelor, tot isi da arama pe fata in cazul altor replici de doi lei gen 'nu va suparati doamna, de unde v'ati luat covrigul acela, ca as vrea sa va fut" cu care se impauna ca cat e el de original si spiritual in slagarul lui de biblioteca, scris pe genunchi sub dush, care s'a vandut ca apa calda printre coafeze...nu frate, nu tine!!! inghit io multe da' nu...e clar, e mult prea bun pentru noi!

PS: Daca citesti retetele lui Chisu invers sunt de fapt incantatii sataniste. Daca adaugi si un refren care suna asa: 'puuu la la lalala la la'ah mai da'te'n sange lalala da sa nu-mi iei niciodata dragosteaaaa lala lu lu liiiii lu laaaa' cantat in Si bemol cu reverb pe al doilea contrapunct, si derulezi invers de la terta care incepe odata cu 'ostropel de pui' o sa ai surpriza sa asculti suprema incantatie satanista, aia care'l face pe celalalt Danutz de rahat sa moara!!! De icter si de ciuda ca tizul lui din shoubiz a apucat sa i'o traga si lui Lassie, cateaua aia nenorocita care a avut tupeu' sa-l refuze pe EL, Bitman Magnificul, pe motiv ca are doar un parlit studio de inregistari si un SeReLeu costeliv cu niste animatoare lesinate, duminica la pranz in Pangratti. Pe cand belferii au restaurant la Cosmonautilor in care se manaca fazan si se vorbeste esperanto! da chiar, ce curva si aia, domle...

ca sa te uiti si TU CA prostu la sticla...

Pentru ca ma amuza amicu’ Hazdrubal cand imi zice ca s-a saturat sa se certe cu diversi indivizi despre care e intr-adevar ultimu' om de pe Pamant (omu' ala cu care daca ai ramane numai tu cu el si atat, l-ai impusca de enervant ce e) am zis sa dau cu subsemnatu si sa adaug in voie oameni care sunt mizerabil de enervanti. Nu ma refer la oameni pe care-i stiu eu ci oameni care te enerveaza si nu poti scapa de ei.
Evident ca ultimul om din lumea asta sunt multi. Ca sa fiu sigur ca’i neindreptatesc pe toti ( si lor li se rupe pula! deci suntem chit...) ii pontez la zi.

Ultimul om de astazi este nici mai mult, nici mai putin decat (maestre, banda!) acest guru al presei scrise si audiovizate, tamaduitorul gonoreei spirituale , inzestrat cu har divin si recunoscut international, care se uita lasciv la prompter ca Dan Iosif la manivela, acest Larry King al telefonului de la miezu noptii, defrisat prematur de la luminile din platou si de la bretelutele lui sexoase de-si baga Alfie unghia-n cur de pofta, acest fiu risipitor al mandrilor caracalieni, un profesionist desavarsit sacrificat pe altarul audientei, acest lingerica al poporului specializat in legaturi bolnavicioase...sau mai pe scurt, Marius Tuca.

Pe langa muianu’ ala de viezure in calduri corcit cu un submarin in retragere, Tuca te oftica si prin atitudinea aia de baiat mucalit de gasca, cu lipici la gaste, gigelu nostru care le stie pe toate si are solutii pentru absolut orice. Evident ca daca l-ar lasa pe el sa conduca lucrurile ar face de cel putin o suta de mii de miliarde mai bine ca oricine altcineva din tara asta. Mai ales daca activeaza in politica. Nu mai punem la socoteala ca se intituleaza un barometru al opinei publice romanesti, un formator de opinie cu o morga etern sictirita, flegmatica, mucalita, cu un pateu pregatit si disponibil pentru orice lucru rau care s'a produs. Pentru ca era logic sa se intample. Evident ca toti sunt niste imbecili ca nu l'au ascultat acum 3 ani cand a spus clar ca asa se va intampla. evident ca nu se mira ca s'a ajuns aici, doar subiectu in sine era de mult fumat pentru el. chiar inainte de a fi aparut. ca d'aia e formator de opinie, sa le miroasa pe toate. evident ca pe sticla vorbeste si el asa, intr'o emisiune de cacat, net sub valoarea lui, pentru neghiobii care casca gura asteptand extragerea numerelor castigatoare, sa nu moara si ei prosti...gen. pe urma se da lovit in aripa si pozeaza in profesionistul de televiziune persecutat din cauza prea nenumaratelor calitati care ii pune pe restu de jurnalisti intr-o lumina proasta pentru a se da apoi un om “modest, tandru, inalt si misto” (zise el in sinea lui si apoi intr-un interviu in nu mai stiu ce revista de femei) Autocaracterizarea lui il face sa semene riscant de mult cu mine, motiv sa am si mai multa boala pe el!

Chiar m-am saturat de toti bagabontii astia de ocazie care intr-un context normal al unei societati care ar putea consuma si digera presa de calitate, nu ar fi nici baiatu' responsabil cu bandajele pentru taieturile cu hartie ale editorilor revistei resuscitarea dropiilor - almanah de cultura organizationala. Care, in schimb, apar pe sticla sau pe hartie si debiteaza somnolente imbacsite despre ciclul la rate si sistemul de vot uninominal.

Cum dracu sa nu-ti vina sa-l scuipi in fata si sa-l bati cu usa de la lift pe unu care inspira autosuficienta si se pisa excelenta, genul ala care se duce la curve, le plateste sa i se spuna ‘oh,big daddy’ ‘ay papito! muy bien!’ sau ‘bate-ti joc di trupu mieu, muntele mieu de barbatie!’ urmand ca apoi sa se duca acasa si sa planga intre cearsafuri cu degetu mare de la picioare in gura. Sa fim intelesi...daca iti place Tuca, inseamna ca ai :

a) 92,7% sanse sa fii o tanti sau un grup de maii multe tantiile, tunse bucatareste si cu slapi trasi peste iegari, nefutute de la nunta care asteapta copilasii dupa menopauza si sa intre in direct cu maestrul si sa-i demonstreze ca s-au uitat la stiri pe acelasi canal care te tine aproape, si care inregistra audiente babane, perioada ante-OTV (da chiar ce echipa ar face asta cu Lazarus, ce orgii ar fi in casele romanilor, ce natalitate, ce forta de munca, ce retentie, competivitate si indicatori de performanta, trafaleti si capsunari...ce lobby domle!!!) Recomandare: n’avem! mult noroc in viitoarele incarnari

b) 89,5 sanse sa te cheme dom’ inginer care repara tot in casa si nu arunca nimic, pastreaza totul in debara ca sigur peste 10 ani va folosi ceva de acolo! stii tu, ala cu trusa-bracinar de mesteru’ casei si miroase a transpiratie, posibil mijloc util de aparare in fata cucoanei care mai bine ar astepta linistita menopauza. Si odraslele cele prea frumoase, sa-i faca jurnalisti faimosi, asa ca Tuca, care-i mare boier si pe deasupra, stie si politica. Pacat ca nu candideaza ca presedinte...Recomandare: Votati doar pentru a cui alocatie se bea luna asta: junioru’ cu chica care vrea adidasi sau japita aia mica care vrea rechizite, tocuri si ghitara sa invete sa cante. Io zic sa’l faci pe ala micu fotbalist ca guristele pot si fara sa stie carte. ia hai fah sa te fac artista!

c) 62,9% sanse sa arati ca un un garoi penal si imbacsit din Balta Alba sau o dizeuza care plescaie guma din Costin Georgian, stiti voi alea cu manichiura siclam si pedichiura antracit, cu iegari albi si top/tzatzar fuchsia, care daca o sa intre pe 'bolgu' asta, o sa zica ca ma plictisesc acasa sau la birou ca sunt frustrat si am complex de inferioritate fata de marile capacitati ale neamului. Evident ca asculta kiss fm sau radio 21 si stie pe de rost cele 67 de remixuri ale celor doua piese tiesto sau van buuren. ( respect fata! cei mai cois digei ) Nu zicem nimic aici de blugii blugii cu sclipici taieturi si paiete. Si nici de clubbing obligatoriu cu mainile in aer, cu Vertu la ureche (evident ca din enclava Tg. Vitan) si Rexona la axila (evident ca limba predominanta in Europa e chineza) Recomandare: mancavash talentu vostru, e o shaorma in Costinesti, stii cum?!? ruleaza frate! Eforie? s-a fumat de mult coae...

d) 31,8% sanse sa figurezi ca orice fatza de masa, scaun de bucatarie sau suport de lumanari din resedinta Patapievici, care, prin mimetism cu ai casei stapani, stapaneste 3-4 limbi straine, fumeaza pipa, asculta Callas, recita din Rilke, umbla cu Encyclopedia Britannica la rever, si de autografe pe servetele cu monograma. alea pe care se aseaza furculita pentru stridii meditereaneene Recomandare: daca scartaie ca la prima intalnire, specialistii recomanda un balsam pe baza de muianol. licoarea extrasa din planta de muianina...acum cu 30% mai mult!

Asa cum Cupa Liceelor la fotbal si Laura Andresan sunt singurele trofee accesibile pentru nationala Romaniei si stafful tehnic, singura solutie pentru Tuca si fanii lui este sa-si ia limba la mozol cu Dan Chisu, dupa ce acesta a fost scuipat in gura de un negru infectat cu holera, pe care a luat-o evident cand l-a lins in fund pe Bono, scuipat in gat la randul lui de Biserica Catolica. This will be my perfect circle! Build it and they'll come!

N'ai inteles nimic, este? Nu'i bai vine curand si desenu'.

Ps: mi-am adus aminte de un banc foarte fain, picat pe tema, pe care mult prea multi 'originali ' l-au stricat. dupa ce l-am mai bibilit nitel, suna cam asa:

Asa cum merita, Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta, plictisita de vaicarelile lui. Si asa e urat si prost acum ca nici nu mai aduce bani in casa, la ce bun sa stai langa un guru exilat si frustrat care termina in 10 secunde si apoi striga dupa mami. Logic, intr-un final glorios, si proprietarul cladirii il arunca in strada. Tot pentru ca merita... Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa-si puna mantia de erou si capat zilelor. Ba chiar intr-un mare stil. Cu tam tam si paranghelie adica. Se urca pe sediul televiziunii si se arunca. Dar nu inainte sa se asigure ca s-au strans cel putin 4 care de televiziune jos. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11 (...voi fi faimos! ma petrec cu staif...going down in flames gen ) 10, 9, 8, 7 (...toti isi vor aduce aminte de je...posteritate, vin! ) 8, 7, 8, 7...8? (...ce plm?!? aaaaah, nuuuuuu:(( mortii lor de bretelele !!!!...)

De unde si expresia 'tineti aproape'.

scrie ca sa nu o iei razna...

Pentru ca Madonna l-a insultat pe Papa si a simulat un futai pe cruce in timpul unui concert, Corporatia s-a razbunat pe omenire si a lasat-o mai moale cu maculatura browniana si filmele cu cod de bare starring Tom Hanks! Si s-a razbunat cu varf si indesat: a sabotat toate fabricile de prezervative, pilule anticonceptionale si picaturi de ochi Visine.

Carevasazica, daca tot suntem miopi ca dragostea si ne place cordeala, macar sa producem carne de tun pentru viitoarele generatii de consum, doar ‘radem si glumim, futem si platim’, nu? Si daca tot ne-am inmultit ca lacustele, tinem si socoteala,nu ?

Ei bine, varfu' pulii de iceberg e complet neinteresant. Chiar si decalotat...observam cativa fruntasi, mare om, mare caracter gen, anteprenori de mare viziune, forta interioara si angajament, care prin initiative indraznete sau dezvoltarea sistemelor si a oamenilor din jurul lor ridica nivelul umanitatii sau macar nivelul de trai. da cine kilu meu vrea sa mai stie de astia 4% care stapanesc 96% din avutia lumii?

Sau de grosu planetei, acei minunati anonimi care se nasc, traiesc si mor. Evident, nu inainte de a planta un copac si de a tranti si ei un plod, asa la norma. Doar tre'sa aiba si ei despre ce povesti cu vecinii la coada la seminte in cascarabeta din coltu' strazii. Sau la birou in acele halucinante momentele cand , presati de normele sociale, trebe' sa deschida gura sa zica si gura lor ceva despre ei. Si sa nu iasa ceva horror sau deranjant lui. Se stie ca la politica, fotbal, filme, muzica, retete de bucate, batutul nevestei, sex anal etc nu e musai sa fie toti de acord, pe cand daca vine vorba despre copii toti rezoneaza si zambesc tamp, gandindu-se la implinirea care le-a umplut sufletele cand mogaldeata a privit hulpav spre dansii si zis lucruri traznite. Dupa care a imbalosat mamitica si a cerut tzatza, pokemon si ciunga turbo, adidasi cu luminite intermitente in talpa, ciucalata, chica la spate, Ipod, subtitrare la filmele romanesti si PIN-ul de la telecomanda sa infaptuiasca singur lucrarea Domnului dupa miezu' noptii...

Toti se vor bucura cand afla'vor ca nu doar ei s-au manjit cu rahatu’ puradelului ci si sefu', si baiatu care sterge copiatoru de praf. Si nenea de la aprovizionare, si contabila cu gusa si mustata. Sau fata lor care, mai mult ca sigur, cand va creste mare, va fi masteranda in managementul comunicarii. Nici astia care se intreaba daca exista viata inainte de moarte nu-s misto.

Mai raman musterii nostrii, ultimii oameni. Ca orice oameni supusi greselii, se grupeaza in clici reprezentative, distingand aici: gigei, cordaci, campioane/ boarfe/ coafeze, megastaruri cu harfe de zici ca’s sifoane cu 7 presiuni care mananca fazan la micu dejun si/sau orice fel de mizerie umana si panarama sociala. Nici loazele astea nu ne interseaza; si ei acolo niste anonimi care se nasc-traiesc-consuma-decarteaza-crapa-lasa datorii-si proteine pentru viermisori.

Toti astia care vor zburda liber la mine'n batatura sunt niste notorii domle. Au expunere publica, semneaza petitii, isi dau cu parerea pe toate canalele si vand tricouri sepci sau isicne cu muianu lor. Asa ca scrijelesc despre toti acei care au toata caderea si binecuvantarea mea sa ajunga primii pe lista de asteptare a clinicilor de vasectomie efectuate prin clisma.

Lega’v’as trompele la restu' de lista, da' mai rar pe tarlaua asta, intrucat urmasele Evei au mereu circumstante atenuante si au fost fete destepte, care si'au vazut de machiajele, intrigile, rautatile, ocultismele, seductiile, teritoriile, istericalele si jucarelele lor (gen noi, si anume) au zambit gales si au batut odata din pleoape si s'a terminat smecheria. muierile isi stiu interesu si nu au de ce sa iasa la razboi ( iar daca ies is niste panarame din shoubiz, avide de expunere sau doamne de fier ale politicii. iar Maica Teresa era prea buimacita de foame sa mai fie luata in calcul) Bineinteles ca ne lasa pe noi sa ne prindem urechile, asta'i treaba de barbat!

deci...despre galceava pulilor! cine nu injura cu mine, injura impotriva mea!