Ultimu' om. Apartine speciei ultimilor oameni. Nu ma refer la oameni pe care-i cunosc ci oameni pe care ii stiu toti aia care au puls, care te enerveaza si nu poti scapa de ei nici in gaura de sarpe!!!
Era penal ca ultimu’ om de azi sa fie tot vreun romanas verde de'al nostru. Sau vreun american spalacit de'al lor. Nici vreun d'alde Annan, Mandella, Chavez, Ghaddafi, Osama etc nu de alta da astia is chiar cool. la fel si chinezoii , coreeni, indienii si pakistanezii care vor colapsa economia mondiala prin promovarea fortei de munca (nu aia ieftina, ca’i pacat pe bani putini maica) ci gratis!
Hai sa ramenem fideli si dam batranului continent ce'i al lui. Ultimii oameni. Deci: musai europeni, musai mega-notorii , musai artisti, aparatori ai drepturilor omului si sustinatori ai cauzelor tarilor africane, cu cont pe myspace, hi5, facebook si alte canale de socializare pentru aitisti/autisti, musai de la sectia de geriatrie! Zic ultimii oameni pentru ca avem un caz de balotaj:
Bono & The Edge impart amandoi pozitia de cel mai de cacat om de pe planeta asta.
The Edge e trecut alaturi de camaradul lui de inghesuiala sfincteriana pentru ca este un mare chitarist. atat de mare incat nici nu trebuie sa cante la chitara dar in toate videoclipurile se agita si o face pe muzicianul de se intoarce Jimi Hendrix in mormant si-i mai moare de doua ori copilu' lui Eric Clapton de ciuda ca tasu' nu-i la fel de bun. Inca un motiv ar fi faptul ca The Edge nu are nume ca toti oamenii. Nu domle. El e alternativ si original asa ca va fi cunoscut doar ca The Edge si oricine incearca sa-i spuna altfel e asaltat de miile de avocati edgieni. Plus ca seamana deranjant de mult cu James Hetfield si asta il face si mai penal.
Bono e pe pozitia asta prin simplul motiv ca e o pula cu urechi care face o muzica anosta, pentru afoni, care nu are refren decat pe 3 din melodiile de pe cele 134 de albume, nu are un ritm anume sau ceva care sa te faca in vreun fel sa asculti masturbarea aia muzicala. Daca iti place Bono si muzica lui inseamna ca meriti injunghiat in gat de cinci ori si sa ti se interzica dreptul de a perpetua specia umana. Oricum o sa-ti fie interzis pentru ca nu mai ai gat bai Marian Ivan care esti. Inca un motiv pentru care Bono ar merita scuipat in gat la fiecare 42 de secunde e faptul ca e atat de bun la toate: music, poetry, fund raising, lobby, football, drinking, fucking, parenting! Da' mai da'te'n sange de aici, ca si tu prea esti bun! Cine dracu' a mai vazut oameni buni la toate inafara de Dumnezeu. Si de comisaru' Moldovan. Da chiar avem atatea bancuri cu Chuck Norris si nici unu cu Sergiu Nicolaescu. Data viitoare ii fac si lui un pictorial.
Ca ziceam de bance, ne intoarcem la behaitoarea noastra de azi, Bono, care in timpul unui concert la Glasgow a cerut publicului sa faca liniste. Deplina. Sa nu se auda nici musca. Si a inceput sa aplaude ritmat. Apoi decreteaza cu voce solemna ca de fiecare data cand bate din palme, un copil din Africa moare. Pana sa apuce loaza sa zica ca nu'i frumos, ca asa ceva nu se face si ca lumea ar trebui sa fie mai buna, mai implicata in sustinerea combaterii foametei, poliomelitei si a minelor antipersonal...se petrecu minunea. O voce din public, satula de aceleasi dude we are the world gen, urla: pai nu mai bate din palme, tu'ti mortii tai de bulangiu!
Prin urmare Bono se crede Dumnezeu si atunci ar trebui scuipat in gat de Biserica Catolica. Finally! My perfect circle is complete! Gata si desenu...
Urmeaza in curand si penultimii oameni. Ura si la Vama!
